文/Scarllet
主播/紫陽

第一次見你，是你在講臺(tái)上自我介紹。我沒帶眼鏡，就這樣用將近300度近視的眼睛，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著你，看不太清。后來你偶然站在講臺(tái)上用我聽不太懂的英文唱歌的時(shí)候，我正埋頭抓緊時(shí)間寫作業(yè)，奮筆疾書的我突然頓筆，一抬頭就看見你正仰頭唱高音。那模樣桀驁的近乎遺世獨(dú)立，沉浸在自己的世界，不為所動(dòng)。我開始納悶為什么有人能唱得這么好。

開始留意你，才漸漸發(fā)現(xiàn)你的特別：永遠(yuǎn)一個(gè)人，冷冷地、酷酷地，一副拒人于千里之外的樣子，一點(diǎn)也不討人喜歡。而且說話總是很嗆人：對(duì)于公認(rèn)的美女，你瞄一眼之后，轉(zhuǎn)頭說旁邊的人眼神有問題。我納悶?zāi)阍趺匆恢辈惶�講話，你說你從不講廢話。

但是我開始發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你在黑板上毫不費(fèi)力地解讓我犯困、犯暈的數(shù)學(xué)題的時(shí)候，我竟然看的很仔細(xì)，就連你用左手寫粉筆字的樣子，都不覺得變扭。然后再聽你用庸懶的嗓音，帶著專屬的節(jié)奏，不緊不慢地分析，你的邏輯就像你這個(gè)人一樣嚴(yán)謹(jǐn)又條理清晰。那一刻我突然發(fā)現(xiàn)，你好像并不是那么讓人討厭。甚至我開始覺得，你偶爾戴眼鏡的樣子很萌，很呆，就像一朵蓬松的蒲公英，全身散發(fā)著陽光的味道。然后我就想到“傻呆呆”這個(gè)名字很適合你。不知道從何時(shí)起，我開始相信有一天，你會(huì)是我的傻呆呆。

彼時(shí)，年輕的我還不知道，這世上有一種東西，單憑一方怎樣努力都沒有用的，那便是感情。我就那樣自顧自地，用自以為好的方式去悄悄喜歡你�，F(xiàn)在想來，太年輕總是容易自以為是。

原本安靜的我開始很張揚(yáng)的表現(xiàn)自己，但凡一點(diǎn)點(diǎn)機(jī)會(huì)都要抓住，只為能夠吸引你的注意，只為能夠靠近你。對(duì)唱情歌、搭檔主持，甚至連玩游戲的時(shí)候都故意有點(diǎn)針對(duì)你—其實(shí)是貪念你的眼神，能夠在我身上有片刻的停留。我試過跟誰都可以自在的談笑風(fēng)生，唯獨(dú)一到你面前，我就開始緊張、忐忑，連笑容都有點(diǎn)牽強(qiáng)，你是不是以為我不喜歡你。你又哪里知道，其實(shí)我高興地?zé)o法自已，但是我又怕笑的弧度太大會(huì)不好看，怕你不喜歡。

我鍥而不舍地尋找一切能夠接近你的可能，故意跟你唯一的朋友偉接近，因?yàn)橄氪蚵犼P(guān)于你的種種消息。誰知道喜歡一個(gè)人，會(huì)這樣讓人傷透腦筋呢？可我甘之如飴。我就那樣傻傻地笑，傻傻地聽他說，你喜歡穿格子襯衫、精通電腦。還有你看似高大的身軀里其實(shí)藏了一顆幼稚到可愛的心。甚至連你嘴上的胡渣是軟的，睡覺的時(shí)候喜歡穿帶圓點(diǎn)的背心，這些我都打聽到了—-因?yàn)樗�有的話題都是關(guān)于你，所以偉就猜到了。他無奈地告訴我，你只談過一場(chǎng)戀愛，可是現(xiàn)在不想談。至于為什么，偉卻說不出。看見你趴在桌子上安然睡覺的背影，我就很想過去問問你，為什么？看著周圍同學(xué)都在發(fā)憤圖強(qiáng)，終究沒有勇氣，破壞屬于晚自習(xí)特有的安靜、濃郁的學(xué)習(xí)氛圍。只能自己胡思亂想——

快畢業(yè)的時(shí)候，我請(qǐng)全班幫我寫同學(xué)錄，其實(shí)很多人我都沒怎么講過話，當(dāng)然沒有好到這種份上。之所以這樣費(fèi)勁心思就是怕你會(huì)拒絕。你是最后一個(gè)，不出我所料，你果然拒絕，然后我拿出準(zhǔn)備好的理由，你才肯答應(yīng)。后來我一看，差點(diǎn)氣死，全班就你寫的最少：姓名、生日、電話號(hào)碼—-這樣子敷衍。我嘆口氣：“你都不給我寫點(diǎn)祝福的話嗎？”這是我唯一一次對(duì)你的撒嬌。你好像沒有聽出來，搖頭說：“別人都寫了那么多了，不差我這一個(gè)吧！”我只好氣得在心里直罵，你寫的能和別人一樣嗎？但最終還是作罷。

分離的那天，我很想告訴你，我有多喜歡你，但是我不知道怎樣才能找到屬于我們倆的單獨(dú)相處的時(shí)間。周圍都是人，都在依依不舍地話別。隔著吵吵嚷嚷的人群，我只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著你，看著你和他們分別，看著你說再見，看著你就那樣轉(zhuǎn)身，然后在心里跟你告別——想來還是遺憾，最后那天我們都沒有說上一句話。

坐上歸家的列車，懊惱自己的膽小之后，我試圖安慰自己：也許分離是好的吧，這樣我就能漸漸忘記你，忘記我喜歡你。也許會(huì)遇到另一個(gè)人，然后喜歡他，而他也恰好喜歡我——可是我發(fā)現(xiàn)除了你，那些哪怕再好，也與我無關(guān)。是的，不是你，再好，又有什么用。

每晚抬頭看著星空，就會(huì)發(fā)現(xiàn)那顆朦朧的月球看起來多么想你那淡淡的眉和小小的眼，不經(jīng)意就照亮了我的世界。

而且我貪心地想知道，你在我想你的時(shí)候是不是也在想著我？

好不容易鼓起勇氣打電話給你，你第一句話是：“喂，你是誰？”原來你都不知道我是誰，現(xiàn)實(shí)總是這樣的殘忍！雖然你是無心的，但是這種無心卻像是要把人溺在水中，無法呼吸。在你連問兩聲之后，強(qiáng)自按下心頭的失落，我假裝不在意的大聲說出名字，你帶著赤裸裸地不耐煩的聲音說：“哦，有事嗎？”那一刻想說的話全都梗在喉嚨口，怎么也說不出來，想問你過得好不好，想問你是不是別來無恙，只想和你說說這些閑話—話筒里，我聽到你那邊嘈雜的聲音，就知道你肯定又在忙著打游戲。我只能識(shí)趣地結(jié)束：“你現(xiàn)在忙嗎？”“恩，很忙”你果然不客氣，我忽然想起來，對(duì)于不上心的人，你向來都是沒什么耐心的�！岸鳎�好，那你忙吧！”你下一秒就摁斷了手機(jī)，不給我反悔的機(jī)會(huì)。聽著手機(jī)里的忙音，我的心摔倒谷底，就像那句話一樣寂寥而又無奈：喜歡你，所以很低很低，一直低到塵埃里。

我很想知道，這樣究竟要低到哪里，才能開出一朵花。

好朋友知道后，很佩服我的勇敢。她說要是她，對(duì)著自己喜歡的人，絕對(duì)做不到這個(gè)樣子。我聽后，用盡力氣哭得像個(gè)傻逼。其實(shí)她哪里知道，我根本不夠勇敢，真正勇敢的人不會(huì)，將舍不得吃的餅干，偷偷往他抽屜里塞。在他發(fā)現(xiàn)后也不敢承認(rèn)，只能眼睜睜看著他送給別人。真正勇敢的人，哪怕阻力再多也該不顧一切沖到他面前，即使把他嚇跑，即使被別人笑話，也應(yīng)該坦誠(chéng)自己對(duì)他的感覺。

原來，對(duì)于愛情，我也是凡夫俗子。貌似沖動(dòng)的背后其實(shí)還是有著種種計(jì)較和顧忌。原來，比起愛情，我更愛自己。不是沒有機(jī)會(huì)的，只是我怕他不喜歡、怕他會(huì)拒絕、也怕自己被嘲笑，所以我只能推到安全防線保全自己，只能在人群中遠(yuǎn)遠(yuǎn)觀望，偷偷喜歡他。

在那之后的三個(gè)月后，我又不爭(zhēng)氣地夢(mèng)到你，夢(mèng)到你終于看見我的心意，終于同意在一起。夢(mèng)里的感覺如同我小時(shí)候喜歡穿著連衣裙轉(zhuǎn)圈圈那樣，轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，就會(huì)覺得自己是世界的中心，不用費(fèi)心就能得到全世界。半夜醒來，心里某個(gè)地方還是圓滿的。

我思前想后，按耐不住。我想給這是最后一次了，算是給自己無望的等待的交代，這也是我現(xiàn)在唯一能給自己的。怕打攪你，我選擇了發(fā)短信。令我欣喜的是，你很快回了，你說不好意思，依舊問我是誰？后來我淡定的自報(bào)家門，并且告訴你，很久之前一直在喜歡你�，F(xiàn)在才告訴你，是因?yàn)槲覑勰阋矏圩约�，所以想你知道的同時(shí)又怕你知道。怕你會(huì)不屑一顧，怕你會(huì)棄之若敝，然后我會(huì)傷心。發(fā)送之后，幾分鐘的等待里，我又開始擔(dān)心自己的表達(dá)是否過于含蓄得你看不懂，又是否太過突然以至于嚇到你，然后你跑了—其實(shí)我最擔(dān)心你會(huì)像以往無數(shù)次那樣，石沉大海。后來聽到短信提示音，曾經(jīng)那么單調(diào)的聲音現(xiàn)在聽來卻是再最美好不過。不管內(nèi)容怎樣，我都很感激你回了。

你說你一直以為我喜歡偉—可惜你已經(jīng)有女朋友了。你說很謝謝你，喜歡我。你說你是個(gè)好女孩，將來一定會(huì)找到自己的愛情。

看著看著，我的眼睛開始發(fā)酸，酸的快睜不開——

因?yàn)槟銓?duì)我喜歡你而發(fā)自肺腑的感激、因?yàn)槟愕奶拐\(chéng)讓這場(chǎng)獨(dú)角戲有了結(jié)局，也因?yàn)槟憬o的祝福。

終于，終于有一個(gè)人能走進(jìn)你心里，讓你變得溫柔、讓你開始在乎，讓你不再像當(dāng)初那么冷酷、那么不屑一顧，盡管那人不是我，我也想笑著祝福你。

然后刪了你的QQ，刪了你的號(hào)碼，關(guān)機(jī)，繼續(xù)睡，

終于，終于如我所愿，你成了有人認(rèn)領(lǐng)的“傻呆呆”，盡管不是我的。

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