人來到這個世上，就是來受苦的。誰沒有點病痛和挫折，誰沒有過彷徨和掙扎，我從來沒怪過那些經(jīng)歷和老天爺?shù)膽蛑o，我只怪自己，怪自己有過的退縮，怪自己嘗試過的放棄。

照顧好自己，并不輕言放棄
文/陳亞豪，豆瓣網(wǎng)

去年冬天的時候，我去找一個老同學吃飯，他正在攻讀教育專業(yè)的碩士學位，那天他在聽一個講座，我到的時候還沒有結(jié)束，索性就進去聽了一會。

我不清楚這是什么內(nèi)容的講座，不過有意思的是我發(fā)現(xiàn)來聽講座的都是年齡四十到五十之間的阿姨。朋友告訴我，她們都是媽媽。

臺上的老師在現(xiàn)場提出一個問題，“各位母親，請你們回想一下，孩子讓你心碎的那一刻是什么時候，五分鐘后我們開始討論”。

“孩子讓你心碎的那一刻。”這個問題引起了我的興趣，作為兒子，我似乎從未想過自己讓母親心碎的那一刻是什么時候，我在腦海里和在場的媽媽們一起回想起來。

五分鐘后，阿姨們陸續(xù)開始發(fā)言。
“女兒一而再，再而三對我撒謊的時候”。
“兒子交過一個女朋友，想結(jié)婚，我沒有反對，只是希望他們再相處一段時間，多了解一下彼此，結(jié)果他直接住到女孩家里去了，不要老娘了�！�
“有一次閨女和我吵架，吵的很激烈，她沖我嚷了一句，為什么我會有你這個媽媽。我知道她只是一時沖動，但那兩天想起這句話就想哭”。
“兒子十八歲生日那天，我開玩笑問他以后想找一個什么樣的媳婦，他看了我一眼，找個比你漂亮的。氣死我了�！�

阿姨們的發(fā)言越發(fā)踴躍，現(xiàn)場很熱鬧，我在下面聽的一會心里難受，一會忍不住的嘎嘎樂。

這時候一個阿姨接過話筒，站起來緩緩的說，“最心碎的那一刻，是孩子對我說，他想放棄自己的那一刻�！�
現(xiàn)場突然安靜了。好像大家都被拽進了自己的回憶里，過了半分鐘阿姨們紛紛默默點頭表示贊同，有些媽媽的眼里甚至有些濕潤，我不知道是為什么。

臺上的老師拿起話筒，“這應該是所有當母親的最有共鳴的一個答案�！�。

思緒忍不住的回轉(zhuǎn)，腦海里浮現(xiàn)出高三那一年的自己。那一年因為一些經(jīng)歷的刺激和幼年的神經(jīng)疾病病史，患了抑郁癥和迫害妄想癥。情緒完全不受自己控制，精神近于崩潰，每天在恍惚和掙扎中度過，時刻在與自己對話和斗爭，但還是無法戰(zhàn)勝自己。

那一年，每周都會請假一天，媽媽帶著我去看心理醫(yī)生，她堅持不用藥物治療，雖然藥物的效果會更快。
就像又重新回到了童年治病的灰暗時光，沒有朋友，無處訴說，活在自己的世界里。只有媽媽始終陪伴，即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法，無法給我減輕一絲痛苦。

她在我面前總是很快樂，從來沒有表露出因為馬上要高考了而對我的擔心和憂慮，總是和我聊那些輕松愉快的話題，雖然大多時候我都沉浸在自己的世界里，根本沒有聽她在講什么。

她覺得我很棒，因為她相信我一直在努力戰(zhàn)勝自己。

后來我對自己妥協(xié)了，算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態(tài)連一道題目都無法集中精力讀完，高考的日子越來越近，大家都在奮筆疾書，跑的越來越快，可我卻他媽的在看心理醫(yī)生，就想干脆破罐破摔了。

那時的班主任很照顧我，一直在關(guān)心我，她覺得這樣下去我很可能把自己毀了，當初是保送進這所市重點高中的重點班的，被很多老師設(shè)為清華北大的苗子。

她打電話把我在學校的情況如實告訴我媽了。上課不是睡覺就是在那發(fā)呆，連課本都不掏。作業(yè)從來都是上交前找個同學的抄兩筆交差，怎么說他都跟個木樁子一樣，理都不理你。一身的煙味。

這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉，她說自己沒能力幫助自己的學生，她覺得對不起我，并且很后悔把這些情況告訴我媽。

她和我談話的時候，我還跟傻逼似的沉浸在和自己的對話里，她那天說了很多，我基本沒記住什么�？陕牭健昂蠡诎堰@些情況告訴你媽”時，我回過了神。

“為什么后悔，這是作為老師您該做的”

“那天在電話里和你媽說完這些情況后，她就突然哭了，她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你，可那天她在電話里哭了很久，哭的我也很難受，不知道該怎么安慰她�！�

然后我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭，還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停的用手給我擦眼淚，擦鼻涕，把我當個小孩一樣，什么都沒再說。

孩子最讓母親心碎的一刻是什么時候？就是那個孩子想放棄自己的那一刻。

那天之后我就開始拼盡全力的逼自己了，幾乎到虐待自己的程度。一個小時里我只能集中精力20分鐘，就學三個小時來彌補。距離高考的那兩個月里，我每天都是夜里3點睡覺，6點起床，白天上課站著聽講，為了抵抗困倦和集中注意力。我以前覺得為了學習用筆尖扎自己的學霸都有病，可我居然連著扎了自己兩個月。

媽雖然心疼我，但從不阻攔我。只是在夜里三點鐘我關(guān)了臺燈，準備躺下睡覺時，準時來我的屋里端上一碗熱牛奶。我不知道她是定了鬧鐘，還是一直沒睡在等著我。

后來當然什么都好了，什么都過去了，啥事沒有，現(xiàn)在不是帥逼一個嘛。

高考成績和老師們對我的預期相差很大，但好在一本壓線，去了個還不錯的大學。高考過后的那個暑假里我一直沉浸在對自己怨恨里，恨自己，恨自己的所有。

人來到這個世上，就是來受苦的。誰沒有點病痛和挫折，誰沒有過彷徨和掙扎，我從來沒怪過那些經(jīng)歷和老天爺?shù)膽蛑o，我只怪自己，怪自己有過的退縮，怪自己嘗試過的放棄。

臨去大學的時候我回高中看班主任，那天一些過去的任課老師正好也在，除了班主任，其他老師都不了解我高三時的情況。過去的物理老師說“你這成績怎么整的？是不是偷懶了小子？”

我不知道該如何回應，挺委屈的�？呻y道用那些過去的痛苦來解釋此刻委屈嗎。這世上有太多苦楚，你袒露心扉的講出來，在他人眼里不過是借口和軟弱罷了。說出來還不如什么都不說。

我慚愧的點點頭，陪著笑臉說“是啊，真后悔那會自己偷懶，不知道努力”。

班主任在一旁打岔，過來拍我的肩膀，看著那些老師笑著說“不就是一個高考嗎，現(xiàn)在去的大學也挺好啊，以后的路還長著呢，我們亞豪以后會越來越優(yōu)秀，因為這孩子從來不會放棄�！�

當時我鼻子就酸了。不過這次沒掉眼淚，那時候病都好了，已經(jīng)可以很好的控制自己的情緒了，可以很隨意的裝酷了。

大一那年的母親節(jié)，我給媽媽發(fā)去一條短信：“媽，母親節(jié)快樂。謝謝你帶我來到這個世上，我會努力成為你的驕傲，永遠。”
媽回了一條：“傻孩子，不輕言放棄，你就是媽媽最大的驕傲，永遠�！�。

大學畢業(yè)前的春節(jié)，我和兩個好哥們一起去看望另外一個哥們小山的父親。母親在他幼年時離開了這個家，小山從小和父親過，大二時去當了兵，快兩年了。

小山的父親這些年都是和他兩個人過日子，身邊一直沒個女人，現(xiàn)在兒子又去了遠方當兵，他挺孤單的。
去了之后才發(fā)現(xiàn)，他確實挺孤單的。一個年近五十的人能跟三個二十出頭的小伙子喝到天昏地暗，不知道有多久沒人陪他說說話了。一下午的時間，我們喝了三瓶白的和一箱啤的。

我們幾個都知道，小山的父親是那種典型的把自己對人生的不如意和未實現(xiàn)的理想全部施加在孩子身上的人。

可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他從未提及任何一句對小山的期望和要求，只是一直在大舌頭的講著小山身體哪哪不好，該注意哪些方面，讓我們記下來到時提醒他，真的比當媽的還細致和啰嗦。

直到我們走的時候，他依然一手撐著下巴磕，一手揮舞著，眼睛一閉一合的講著那些說了一遍又一遍的語無倫次的話。
“他爹我沒出息，只能讓兒子去當兵為了以后出路好些，可我兒子有出息，他愿意吃這苦，他肯定比我有出息的多！可他有沒有出息都是我的孩子啊，我就是想讓他學會堅持，我就是擔心他照顧不好自己的身體，他從小身子就弱，你看他，比你們都瘦兩圈 矮半頭的…”。

打小山去當兵后，他從沒給他爸打過一個電話。他恨他爸氣走了他媽，他恨他爸從小就不像其他父親一樣照顧兒子，他恨他爸沒能力讓他吃盡了苦。

去年十一的時候，小山給我打來電話。他告訴我，他爸竟然大老遠來新疆看他了，可連面都沒見到。把一箱牛肉干、兩盒牛奶、還有他小時候最愛喝的一箱蘋果汁放到了部隊門口的哨兵那就走了。

箱子底下放了一個信封，什么都沒寫，只裝了五千塊錢。他爸的收入一直不穩(wěn)定，小山看見過他爸吃鮑魚喝茅臺，可大多時候是看見他在家就著咸菜啃硬饅頭，嘖巴著嘴喝兩小口二鍋頭。

我在電話里告訴他，去年春節(jié)我們幾個兄弟去看你爸了，他希望你有出息，更希望你照顧好自個。

小山在電話那頭沉默了兩分鐘，兩分鐘，120秒，我以為是信號出了問題，已經(jīng)準備掛斷電話了。
“我會活的很好，也會努力出人頭地。有他這玩意在世上一天，我就得這么堅持，我也不知道為啥�！�
“就算不在乎他，甚至恨他，可也總想著為了他也要讓自己活的好點，你說人怪不怪？”

小山退伍回來的第二天立馬來找我們哥幾個不醉不歸。酒桌上他吐沫星子滿天飛的跟我們講著這兩年在部隊的牛逼故事，他掀起上衣秀他的八塊腹肌，他仰著下巴磕告訴我們，“老子拿了優(yōu)秀士兵”。

我們都覺得他在扯淡，大學那兩年的他不僅連進步獎都沒拿過，掛科都掛到了老師不忍收他補考費的地步。

喝到雙眼迷離的時候，小山撩起了褲腿，直接翹到了飯桌上，一條挺長的疤。
“去大山里拉練時意外受的傷，粉碎性骨折，放了條鋼板，過兩月該訓練照樣訓練，沒跟你們說過，就想著回來時炫耀下”
“主要怕你們幾個管不住嘴跟我那個爹說了，他肯定又得一副屌樣的罵我沒出息，心里又他媽著急的跟自個折了腿似的�！�
“忍忍就過去了，算個屁事�！�

小山以前是一個對待世界和自己都玩世不恭的人，喜歡放縱，蔑視一切他人所堅持的事物和感情。

13年8月份，我和一個女孩通了最后一次電話，后來她的電話就打不通了。

那時她在加拿大，半夜給我打來越洋電話，我們高中時是好友，后來聯(lián)系的越來越少，她在電話里說“姥姥沒了”。

我知道，她從小是姥姥一個人撫養(yǎng)長大的，爸媽都是做外貿(mào)生意的，常年漂泊在外，和他們的感情很淡。過去她和我聊天時，每次提到童年那些快樂、暖心和難忘的回憶時，她總是姥姥長姥姥短的。
對這種感情概括起說來就是，童年到少年的回憶里，每一個“愛”字，都是姥姥教會她如何書寫的。

可她在電話里只告訴了我姥姥去世的消息，后面聊了幾句無關(guān)痛癢的話題便掛斷了電話。

后來就沒了消息，蒸發(fā)了一樣。

一直到今年3月底，我和高中時的幾個同學聚會，在飯桌上想起了她，打聽了下她的近況。正巧一個在場的學霸和她后來申請了加拿大同一個學校的研究生，兩人有過幾次聯(lián)系。

大致的情況是，她非常想繼續(xù)讀研，但申請研究生失敗了，就差了一點。隨后她一邊兼職打工一邊努力繼續(xù)申請研究生，過的很陽光，人也比以前更靚麗了，好像一點打擊也沒受到。

“她爸媽呢？沒給她出點主意或幫下她嗎？”我問那個同學。
“這個問題我也問過她，這種情況按說應該就直接回國找工作了，沒必要在那邊耗下去。但她當時給我的回答是她要堅持，靠自己堅持，為了姥姥放心。我不大明白，關(guān)系不熟，也沒多問。”

是啊，肯定不會明白，那時候她姥姥已經(jīng)去世了。

我從老同學那要到了她的新微信號，加了她好友。
我倆都是白羊座，她的生日在四月初，我想正好能趕上祝她一句生日快樂，也關(guān)心下她。

大概過了兩天，好友通過了。第二天是她的生日，可我只發(fā)了一句“生日快樂”，除此之外沒再說任何。她回了一條“謝謝，你也是”然后一個呲牙樂的表情。

加好友的時候，我看到她的微信簽名上寫了一句“要讓姥姥放心，加油~ ”。

我覺得她很厲害，厲害到我覺得多余的關(guān)心和詢問只會喚起她不必要的愁楚，就這樣，挺好的。

一個女孩，孤身一人在國外顛沛求學，無依無靠，失去了至親又被打破了當下最渴望實現(xiàn)的理想。她會有很多次輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜晚吧，也會有一個人走到街邊一個無人的角落偷偷哭泣的時候吧，但它們只是發(fā)生，那些難以入睡的夜晚和流過的淚水只是發(fā)生了，卻好像從未存在過一樣。

過去收到讀者的一些留言里，朋友喝醉時、半夜失眠發(fā)表深沉感慨時，都問過我同一個問題，“你說人活著究竟是為了什么�！�
我覺得問這個問題的人，一定都活的很累吧。無憂無慮的人，從不會有這樣的疑問。
可又有誰會真的能無憂無慮呢。為什么人會覺得活的累，為什么那么多人要活的這么累。
為什么不能肆意放縱，享受放蕩。為什么不能揮霍時間，游戲人生。為什么不能跌倒了就不再爬起來一直躺著，再也不用跌倒。

因為我們都背負著感情吧。
背負著親情、友情、愛情、摯情，和那些匆匆來過又匆匆離去的人留下的難以回報的恩情。

肩上背著它們，怎么會不累呢。會有責任、有壓力、有期望，有束縛。
年少時幼稚的自己總覺得他們都是枷鎖和鏈條，很多時候，甚至要為此逼迫自己做那些最不喜歡的事。
明明是只有向往著無際天空的鳥兒，卻因背負著它們，把自己關(guān)進了籠子里。
可后來才明白，如果沒有他們，也許自己從不會擁有那想要展翅高飛，可以視風雨為無物的堅硬羽翼。

孤單時、彷徨時、一個人在異鄉(xiāng)為異客時，想起他們，就好像暗夜里突然升起了一個對自己微笑的太陽。
什么都不叫事了。什么無處訴說的，都可以咽進肚子里了。
他們或許給過你束縛，可同時給了你最有力的翅膀。

愛，給予一個人的力量真的太強大了。哪怕那個給予你的人已經(jīng)散去人海，已經(jīng)去了另一個世界，可留下的記憶隨著時光的流逝，卻會愈發(fā)熾熱。

你把“愛”字拆分一下來看，不難想象到，就是有一個人在每次下雨的時候為你撐起了一把傘。待你如友，沒有年齡的差距，沒有時代的隔閡。這就是“愛”。

我有時候也會很迷茫的問自己，人到底為什么活著。
為了回報吧。

回報那些讓你的垃圾變成糖，讓你的心塵開出花，回報那些當你蜷縮在黑暗一角時為你照進一絲光芒的人。

可就像我也是用了很久的時間才明白，那些愛你的人，從不會在乎你活的光鮮或暗淡，榮耀或庸碌，他們關(guān)心和在意的是你是否平安健康，是否一直走在自己的路上。

姥爺走的那年，我翻家里的老相冊，在一張他兩只手分別牽著我和妹妹的照片背后，看到一句字跡雋永的話“吃飽飯，咬住牙�！�
他曾是省市重點高中的校長，飽讀詩書，是那個時代的高級知識分子�？苫盍艘惠呑樱�他所留給后輩的希冀不過是這六個字，“吃飽飯，咬住牙”。

跌進拔不出腳的泥濘時，重重的摔在地上時，被陰霾籠罩看不清未來的路時。我就索性什么都不想，把自個照顧好，咬牙多堅持一會。這就是我要做的。

命運多舛途，一路走來，才明白一個最簡單的道理，照顧好自己，并不輕言放棄，便是對至親與摯愛最好的報答。

人活著到底是為了什么，想那么多干嗎，吃飽喝足，照顧好自個，咬緊牙關(guān)，別動不動就放棄。夠了。

這篇文章是雜志給我的命題約稿。圍繞“我也曾獨自面對”，講一講自己獨自面對的一些艱難和困惑。
命題作文總需要最后扣下題嘛。
我也曾獨自面對……獨自面對…面對…面…，以下全為省略號。

就像年少時的你我總喜歡自我主觀夸大的非難，不由自主的就會沉湎在自己鑄造的悲傷與孤單的城墻中。
可如今回想，我卻好像從未獨自面對過。

總有某個親人和摯愛在默默的陪伴著我。為什么那時稚嫩的我常忽略了他們，因為他們總是站在一個距離外。為什么他們要站在一個距離外，距離到我忽略他們。因為他們恨自己無能為力幫我減輕苦痛，還不如悄悄站在一個角落外默默陪伴。

我從未覺得自己獨自面對過任何，并因他們，學會了獨立面對一切。