文/陳小熙

為人父母，常有的疑惑是：為什么從前那個聽話的孩子會變得如此叛逆？其實太乖的孩子未必是好事，他們只是在順從撫育者的需要。

有一個農(nóng)村考出來的研究生，說話的聲音很小，口齒也不清，嘴巴像被什么包住。他說他和母親的關系很好，是母親驕傲的好孩子。家里還有一個姐姐，從小就和媽媽吵架。很奇怪，一個和父母關系良好的孩子，會如此膽小怯懦。男孩的臉上有一道疤，他說那是他四歲不到時的一次意外。他隨母親到地里做農(nóng)活，媽媽在前面拿著鐮刀，他跟在身后，突然想起有句話想對媽媽說，就往前走了幾步，媽媽的鐮刀一不小心劃傷了他的臉，頓時鮮血直流，把眼睛的視線都遮住了。他開口的第一句話卻是：媽媽，我不疼�；貞浲�事，他至今仍有一種驕傲的情緒，為自己的懂事，為自己小小年紀卻能充當一個保護者。

這是一個讓人聽了心痛的故事，卻又那么真實那么常見。這個孩子其實是媽媽情緒上的照顧者。當撫育者自身情緒這一部分發(fā)育得不好的時候，雖然他們常以恩人的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子的生命中，賜以衣食，但是孩子往往反過來充當照顧者情緒的角色。這也就是孩子長大后壓抑的根本原因。

那個鮮血直流，還對媽媽說不疼的小男孩成年后成績優(yōu)異，一直保持著讓母親心頭驕傲的資本。后來，他戀愛了，交了一個女朋友，卻沒有絲毫戀愛中的甜蜜，反而覺得很疲憊。他說他請她吃飯，給她買水果，請她看電影，把她照顧得很好。他對她說，你安慰一下我，我好累，她說就不就不。他覺得沒辦法接受。雖然他很愛她，但是為什么她不能給予他想要的安撫？她的同室好友都說他會是一個好老公，但不是一個好戀人。為此，他困惑極了。

他是在談朋友嗎？他是在找母愛。動物界中的雄性在擇偶時，會顯示出自己最強悍最美麗的一面，而不是示弱。父母沒得選，但是當戀愛時，我們童年時所缺的都期待在另一半身上得到彌補。所以有人說，婚姻是一場漫長的心理治療。

這個從農(nóng)村考出來的研究生，在親密關系中，是一個典型的順從者。順從者怕被拋棄，怕被別人傷害，怕別人生氣，怕處罰，怕被貶低……他一直順從他的母親，也一直壓抑自己。

我們順從是希望我們順從的對方對我們贊許。順從者過于認同別人的損失，如果他們有界限，對方認為他們受傷了，這個人就不能堅持了，原有的界限就松動了，新的壓抑就產(chǎn)生了。一味順從的人讓自己擔負太多的責任而設下太少的界限；不是因為他們自己的選擇，是來自內(nèi)心的恐懼。

當父母教導兒女對別人設立界限或?qū)θ思艺f‘不’是壞事時，他們所傳遞給孩子的信息是“別人可以在他們身上為所欲為”。因此，父母讓自己的孩子毫無防衛(wèi)能力地進入帶著邪惡的世界。那些邪惡常常以愛控制人、操縱人、剝削人的姿態(tài)出現(xiàn)，也可能以各種不同的誘惑試探人。

在這個世界里感到安全，小孩需要有能力說出下面的話：“不！”“我反對！”“我不要！”“我選擇不要那樣！”“停止！”“你這樣會傷到我！”“那是錯的！”“那樣不好！”“我不喜歡你摸我那里！”阻擋一個孩子說不的能力，將使那個小孩的一生殘缺不全。他們會對壞事說好。他們沒有能力保護自己的心。

父母都是為了你好，父母吃的鹽巴比你吃的米粒都多，都是為了你的將來考慮，為什么就是聽不進去？你還小你什么都不懂，父母都是過來人你要相信父母，有時最愛自己又最傷自己的偏偏是父母，完全承認父母是這世界上最愛我們的，也知道不管他們的方式如何終歸是為兒女好。我們應該理解感激回報，可有時，理解不代表認同，愛里也伴隨了傷害。

這種想法誤導性很大，說得好像就因為這點愛，家庭關系里面就可以為所欲為，而家庭關系之外的人都虎視眈眈隨時準備害你一樣。不管在家庭關系的內(nèi)外，人和人之間都有經(jīng)濟或精神方面的依存關系，這就決定了就算和父母相處，和子女相處，都需要知識和技巧，家人之間的相處是需要長期研習的大學問，因為’父母是愛你的’和’社會主義’一樣是口號，不是別的什么。這種口號給人一種天性的愛不需要經(jīng)營的錯覺，接合上已經(jīng)被扭曲的孝文化，家人之間的愛生出霸權性。這么說似乎是很不近人情，但實際上，家是世界上最不講理的地方，家里的人情往往缺乏理性的分析，受到逐漸畸形的傳統(tǒng)的污染，更折射出肆無忌憚的自私和霸權。

其實我覺得不管人跟人是處在什么關系，都應該平等尊重，每個人都有自己獨立的想法，任何人不能把自己的想法強加到別人身上，哪怕這里的別人是你最親最愛的孩子。夫妻關系亦然。

在我們的義務教育里面，如果能適當給這個領域一些關懷，在大學教育里，用在四六級上的人力財力能分一些給家庭心理學指導，那比一天到晚喊孝喊德強多了！誰不希望家庭和睦？光希望不學相處之道家庭就會自動和睦？